• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:09 

.......

Мой основной дневник нынче:
empty-emptiness.livejournal.com

11:33 

#@?!*&

Как всё странно, странно.........

00:00 

Не понял?!

Куда-то пропали все мои записи из этого дневника... Вы случайно не в курсе? А то восстанавливать ведь придётся как-то........

@музыка: Ля-ля-ля

@настроение: :-/

01:40 

Симфония ночного города...

...днём ещё добавляются гул прохожих, шуршащие обрывки тревожно-беззаботных фраз и автомобильные клаксоны. Но всё ж именно ночью раскрывается вся мистическая Палитра звуков. Вступают ударные - треск, порождаемый некой бесформенной громадой вдали, в ближайшем рассмотрении оказавшейся заводом за каменной стеной и колючей проволокой... Чихающий простуженный грузовик - по мне, сквозь меня, мурашками по коже... Дымки ночных моторов - карусель - тревожное стерео, всеми порами...
Симфония в самом разгаре... Иголкой в области талии вонзается психоделический свист неизвестного происхождения. Может быть, где-то рядом, в лабиринте извилистых улочек, бродит скорбный и нелюдимый Дух города, оплакивая сказочных Нимф, погребённых в развалинах заброшенного дома напротив зажатой новостройками церквушки. И глухоту тысяч...

А я шляюсь по пустым ночным улицам, единственный зритель вещего Таинства, и хлопаю невпопад в оцепенелые ладоши. Бродячие собаки провожают меня глазами, полными тоски... И у меня почти столько же... Если б я был волшебником, я построил бы Храм для всех собак мира... И я бы рассказал тебе, Сестрёнка... Всё до капли, и ты бы поняла, я знаю... ты единственная... Но в резьбу моих зрачков ввинчивается лишь вакуум зрительного зала. И звуки, сумасшедшей Прелести звуки играют мне Реквием... Да, в такие сказочные бесприютные мгновенья я готов встретить Смерть.

И вот... Арию бесприютного ветра, змеящегося ощупью вдоль каменных стен городских трущоб, подхватывает собачий лай из недр дворовой арки. Этой ночью все улицы - в моей власти. От балконов к партеру, свалиться прям в оркестровую яму на головы музыкантов-невидимок .............. А ещё - я слышал ледоход по Волге - сотни невидимых моторов во тьме, сквозь клубы встречного тумана, обнимающего мои колени... переплавляясь в неясный гул вдали, там где крошечные лампочки тревожат осколками оледеневшую черноту. Симфония ночного города - симфония Жизни........ Упасть коленями в снег, в дрожь, всхлип и жадно-жалобно-неистово молить Бога, чтоб он убил меня прежде, чем прозвучит финальный аккорд этой Симфонии... За какой-нибудь благословенный Миг до того, как мир поглотит безнадёжная страшная тишина...
comments: Оставить комментарий

@музыка: My Dying Bride

02:35 

"Девочка в синей курточке"

Песня моего авторства про девочку-наркоманку + ещё одна песня бонусом.
Записано в домашней студии с фортепиано, гитарой и спецэффектами.

http://ifolder.ru/951921

02:33 

Ох уж эти мечты...

Оказывается, есть такой стиль жизни: колесить по всей стране автостопом, в каждом городе вливаться в свою неформальную тусовку, обретая десятки новых друзей. Ночевать - каждый раз в новой гостеприимной квартире. Либо в кузове грузовика, пронзающего ночь остриём стремительных фар. Либо - в придорожной кафешке. Зарабатывать на жизнь - песнями под гитару - на оживлённых улицах и площадях. Мне тут объяснили недавно, что такое Трасса и её великая Романтика. А сегодня - они собрались в путь... Пока что я не смог с ними поехать. Но в 2007-м, когда я совсем покончу с растреклятым универом и отбуду годовую повинность пользы на работе -- моё сердце открыто нараспашку.

Более того, я безумно хочу поехать в такое путешествие. На несколько месяцев, а может, и дольше. Проехаться по пристанищам неформалов со всей России. Проникнуться неповторимой дружеской атмосферой. Увидеть всё это воочию.
Мне это близко.

Быть может, где-то там, в дальних краях, я наконец обрету себя. Порой мне кажется, что именно такие люди люди живут по-настоящему. А все остальные - просто сществуют... А пока что идея-фикс -- научиться разным продвинутым фишкам игры на гитаре. Моё самолюбие болезненно уязвлено от осознания, что в сравненьи с чьим-то владением инструментом, моё - просто жалкий лепет. Ну и для того чтобы зарабатывать на жизнь профессией уличного музыканта, конечно, нужно мастерство.

@музыка: Умка и Броневичок "Трепеща и одиноко"

@настроение: Озарённое чем-то сумрачным

00:35 

Мои шизофреничные песнопения...

http://slil.ru/23339100
http://slil.ru/23339272
http://slil.ru/23339423
http://slil.ru/23339569


Вот если доведётся стать солистом великой и ужасной готик-дум группы...


20:16 

Autumn fall...

Глаза б мои не видели эти бесконечные, пасмурные, ещё бесснежные дни поздней осени, что так незаметно клонятся к вечеру, такому же тоскливому.
В доме, похожем на трухлявый пень.
Где все только умирают один за другим, и никто и ничто не рождается. Где живут люди, которых я с глубокого детства боюсь и ненавижу.
Где всё лишь ветшает, деградирует, зарастает мхом времён, и нет никаких традиций.
И тепло душевное кажется нелепой голограммой.
На него просто нет времени. (Или желания? Или ресурсов?)

Жизнь, в которой нет никого понимающего.
В которой я сам с радостью убегаю от людей подобно зверю лесному.
Жизнь, которая утекает сквозь пальцы. Это хорошо, когда на глазах есть повязка. Это гуманнее. Но я когда-то давным-давно её гордо сдёрнул с глаз и растоптал.
Мол, хочу всё видеть! Ну вот и видь теперь!!...
Так и дёргайся в полусудорогах-полурывках, пытаясь урвать кусочек близкого человека, уютный круг, не загнить в этом болоте, научиться делать то, что тебе по душе, на должном уровне.

Предпринять шаги.
Сможешь ли?
Или так и останешься вечным недо... Ни то не сё. Где-то между. Жизнью и смертью. Явью и сном. Любовью и депрессией.
Иногда мне хочется, чтобы кто-то сунул оголённые 220 вольт мне в задницу. Чтобы вся шелуха, всё болото моментально выветрились у меня из головы.

Сложно прожить всю жизнь в том мире, который ты ненавидишь.
Сложно любить всю жизнь тот мир, которого у тебя нет.

Я снова нелюдь. Я снова крыса в норе, таракан в щели.
Но дихлофоса почему-то ой как не хочется
Наверное, это клиника.

04:05 

Странный сон...

Недавно мне приснился Поезд, в котором каждый плацкартный вагон соответствовал какой-то жизненной эпохе. Вначале - вагоны детства. Я видел помолодевших маму, бабушку, дедушку, учительницу начальных классов и своих маленьких одноклассников, все они приставали ко мне с массой каких-то вопросов. Но я торопился, смотрел на часы и уходил. Я шёл из вагона в вагон, сонаправленно ходу времени.
Меня каждый раз встречали и мама, и бабушка, и другие люди, реально окружавшие меня в то время. И на бабушкином лице с каждым разом прибавлялись морщинки. Я ненадолго останавливался, здоровался со всеми, но потом шёл к концу вагона. Каждый раз с грохотом распахивалась и захлапывалась железная дверь. И я оказывался в новой эпохе.
Я успел повидать всех девушек, которых я любил. И каждый раз что-то ёкало в сердце. И каждый раз мне хотелось остаться, но какой-то неизъяснимый страх толкал меня вперёд. Я будто опасался, что одна из дверей окажется запертой, прежде чем я успею её пройти. И что если я не попаду в один очень важный вагон, то просто исчезну в непредсказуемых изгибах времени.


Так прошёл я Школу, Студенчество, побывал на похоронах дедушки и дошёл до вагона Настоящего. И в нём - всё такое привычное и знакомое. Мелькнула мысль, что мне следует здесь остаться. И знакомые лица, и мама, и бабушка - все просили меня не уходить. Но я всё шёл и шёл, не останавливаясь. Мне безумно хотелось узнать - что, что же ждёт меня в Будущем?
И вот, Настоящее осталось позади. Я шёл, с живейшим интересом вглядываясь в причудливые интерьеры новых вагонов - на стенах висели красивые ковры, на столиках горели свечи, играли музыканты. Какие-то незнакомые люди приветствовали меня, махали мне руками. А я как и прежде шёл к заветной двери, чтобы попасть в новый вагон.


И вдруг, когда я распахнул очередную дверь, я увидел совершенно пустой вагон. В нём не было ничего - ни людей, ни мебели - и царил кромешный мрак. А в самом конце, где должна была находиться стена с дверью, была большая Дыра. Оттуда сквозил ледяной ветер, там что-то мелькало и вспыхивало, и лязгало, и скрежетало.... В приступе ужаса я кинулся назад, но дверь, ТА ДВЕРЬ, В КОТОРУЮ Я ТОЛЬКО ЧТО ВОШЁЛ, оказалась запертой. Я дёргал за ручку, а мои пальцы примерзали к ней, как будто в тридцатиградусный мороз.
И тогда я медленно, затаив дыхание, подошёл к Дыре, сел на самый краешек, свесив ноги над исходящим искрами сумасшествием рельс, и вот так вот нёсся в самом авангарде Поезда, в нескончаемом туннеле, сквозь изгибы железных конструкций, всполохи пламени и грохот летящих сверху кирпичей......


@музыка: Крыс и Шмендра -- Вей мой ветер

@настроение: Отрешённое от мира, дребежащее, похрюкивающее...

18:47 

Мимолётность и новизна. Мысли вслух...

Мимолётность всего сущего порождает Новизну.

Мимолётность приносит Боль.
Новизна приносит Счастье.

Ни эта Боль, ни это Счастье не поддаются логическому объяснению - просто они есть. Это аксиома.

С каждым опавшим медово-лимонным листком я словно теряю часть себя. Но значит, впереди зачарованный Ноябрь, все эти мумии деревьев с готическим таинством костлявых ветвей и первые бриллианты замороженных лужиц.
Значит, скоро весь город станет девственной чистой периной. И так сладко будет отогреваться чашкой горячего кофе, всматриваясь в затейливые узоры на стекле, вслушиваясь в завыванье сироты-метелицы.

Я буду петь восторженные гимны Зиме, горько оплакивая ушедшую Осень.
Я буду радоваться новым Людям в моей Судьбе, но лики ушедших снова и снова будут терзать меня в мучительных снах.

Счастье и боль не аннигилируются, они неумолимо смотрят мне в глаза, вечно тащат меня в разные стороны. По мне расползаются первые трещины. Это фундамент для безумия. Порой я вообще не умею адекватно воспринимать происходящее вокруг меня.

Хорошо, что жажда жизни всё ещё преобладает над усталостью от неё же. Иначе я вообще не смог бы сохранить свою цельность.

@музыка: Янка "Пол королевства"

@настроение: Ностальгия

04:07 

Этот мир глазами уличного музыканта

Всё-тки сильна у меня тоска по новым знакомствам. По ночным тусовкам, по нечеловеческим воплям под гитару. Короче, по всей энтой утончённо-раздолбайской эстетике - главное, чтобы люди были необычные. А также порядочные, неагрессивные. Большинство уличных музыкантов как раз люди такого сорта.

От меня нечасто перепадает гитарным бренчунам. Во-первых, мне не всегда нравится само действо. Во-вторых... "ненавижу, потому что слишком люблю"... бывало, что я оборачивался и всем отчаяньем души завидовал им, людям, чей образ жизни так заочно дорог мне. Но они играли Янку. "Домой". "Нелепая гармония земноого шара заполнит промежутки мёртвой водооой..." Я сам разучивал эту песню позавчера. Внутри что-то дрогнуло. И моя рука опустила в красную шляпу 7 рублей.

У меня всё не как у людей. Стадию серьёзности я уже прошёл. Теперь подходит время безбашенства. Не нагулялся в своё время, а теперь вот душа просит отрыва и всё тут.

Сегодня ушёл пораньше с работы, а Хотелка с самого утра тарахтела по полной. Причём даже не было чего-то конкретного. Просто некая зияющая пустота требовала заполнения. Чтоб чуть-чуть успокоить душу, зашёл в магазин MP3 дисков (моё испытанное успокоительное). Купил диск "Дворовые песни". Вышел. Пошёл.

_ _ _ _ _ _ _ _ _

А пиршество осени, казалось, достигло своего апогея. Неожиданный тёплый денёк после заморозков. Бесчисленные толпы улыбчивых студентов и студенток... И россыпь жёлтой листвы кружила медленный вальс по бордовой плитке проспекта Ленина. Медовое солнышко всё лилось сквозь золотое сито дубов и ясеней, слепило глаза. И я пил это бессмысленное горьковатое счастье всеми порами... и никак не мог напиться. Мелькнувшее ангельское личико в толпе добавило мазок безутешности на холст текущего мироощущения - пока что я не умею знакомиться на улицах.

Вначале я ушёл от них, от компашки ребят с гитарами (в которой также присутствовало две девчонки, одна - редкостная симпатяшка, сверхэмоциональная и бойкая... к сожалению, мы с таким типажом очевидно трудносовместимы). Пошёл себе дальше. Но вдруг осознал, что не могу не вернуться. Просто сел на железный холодок ограждения. "Я остаюсь с вами". Вообще я первый раз в жизни вот так вот знакомлюсь с людьми, инициативу проявляю.

Знаете, мне безумно хотелось испытать себя в необычных условиях. Проверить, а как я умею взаимодействовать с людьми, которые мне нравятся. И вообще - кто я такой, на что способен и чего я стою в этом грёбанном мире?

...пели Янку, ГрОб, ЧиЖа... и даже панково-депрессивный вариант Савичевой "Если в сердце живёт любовь". Вообще блестящие ребята, непосредственные, гиперэмоциональные, самые что ни на есть юные, из тех, что умеют беситься и зажигать по-настоящему. И извлечь из та-аакой раздолбанной гитары таа-акой звук - гмммм...

_ _ _ _ _ _ _ _ _

Я сидел, наблюдал за прохожими. Я познал узко-специализированный термины "стритовать" и "асковать". Второе значит выпрашивать у прохожих помощи для молодых талантов. И такая разная у всех реакция... Мимо нас проходили. И симпатичные студентки, и старушки- божьи -одуванчики, и солидные дядьки с дипломатами. Даже отталкивающего вида поддатый гопнический детина кинул пятак. Мне потом подсказали, что это скинхед. А песни сменяли друг друга. И так забавно было, вроде и я уже вроде как с ними. И почти как они...

А один чудаковатый мужичок вначале кинул двадцаху, потом подсел к нам на заборчик и попросил спеть что-нибудь коммунистическое. Впрочем, за пять минут он так ничего не добился, что бы его устроило. И... "Вы дерьмо собачье, а не музыканты, идите нах#й отсюда!" Руками размахался, ногами растопался. Короче, устроил концерт погромче музыкантов, на изумление многочисленным прохожим, а я трясся от беззвучного хохота. Милый типчик... Типичный псих :)))

А полчасика спустя я дорвался до гитары. И впервые в жизни ощутил себя в шкуре уличного бренчуна :-) К сожалению, состояние аффекта как всегда затмило мне глаза и оглушило мои уши. И я не воспринимал ничего, что творилось вокруг меня. Честно говоря, у них была на редкость раритетная гитара с надписью "Москва - 1980", и вдобавок на ней не хватало струны. Начал я с "группы крови на рукаве" Цоя - что попороще. Потом спел "Ёжика в тумане" собственного производства. И ещё попытался исполнить "Анжела". Но совсем запутался в их диковинно-пятиструнном механизме. Хех. Оказывается, я недостаточно громко пою для уличного музыканта )))

_ _ _ _ _ _ _ _ _

А потом мы все вместе отправились пить в околоуниверский лесок. И в сырой продроглости зыбкой сентябрьской ночи звучали всё новые песни. Блин, этот перец, проехавший автостопом тысячи километров, чертовски талантлив. С каким надрывом, с каким бешеным драйвом поёт он свои песни! С некоторым влиянием ГрОба, но вполне самобытные. Панково-депрессивные, полные юношеского максимализма, конфликта с миром и ещё чёрт знает какого отчаянного безумия, то и дело переходя на истошные вопли. "Моя девушка - бл#дь", "Псы, что спасут этот мир", "Лето, маленький котёнок смотрит, как люди, улыбаясь, посылают друг друга НА". Это надо слышать. Сколько же челов, достойных культового статуса, прозябают в безвестности. А сколько таких гибнут от всяких там шальных пуль...

Кажется, продвинутая молодёжь нынче двинута на мистических снах, на просветлении, на дырах в пространстве и на Кастанеде.

Они пошли шляться по городу до утра - 2 паренька и 2 девчонки - представляясь приезжими из другого города, которых кинули с хатой, выманивая мелочь у ночных прохожих. Прикольные... Я не пошёл. Замёрз. Иньекции безумия надо вводить потихонечку. Да и утомляюсь я пока от столь долгого-насыщенного общения. Правда был уже час ночи. Пришлось ехать на такси. Немаршрутном. За стольник. Но - разве могу я о чём-то жалеть?

Буду ли поддерживать с ними связь? Время покажет.

_ _ _ _ _ _ _ _ _

А центр Челябинска ночью вовсе не так кристалльно спокоен, как днём. Когда в десяти метрах от меня, в гуще большой компании, о чью-то голову явственно разбилась вдребезги пивная бутылка, я предпочёл перейти на другую сторону. Чтобы увидеть двух милиционеров, галопом несущихся к месту большой групповой драки и женской истерики. Честно говоря, не знаю, что они там могли предпринять... Полпути до дома - на последнем трамвае. А потом, когда несколько гопнических кварталов осталось за пешеходной спиной, моё таксо нашло меня. И водитель даже оказался не маньяком, и меня не зарезал ;)) Хоть и слушал "Бутырку", и был вылитый зек на вид - здоровенный детина с татуировками.

И вот - 2 ночи, я дома... Блин - куда меня всё время бросает? Нет, чтобы спокойненько сесть за фортепиано, за книгу, над собственными песнями поработать! Бродячая я субстанция какая-то, беспокойная. Всё ищу, ищу, ищу чего-то по жизни... И никак не найду. Я - воистину адский коктейль... Жуткая перебродившая бормотуха. И неизвестно заранее, какой мотив всплывёт во мне в данную секунду. Иногда так и хочется всадить себе пулю в лоб. Чтобы утих навсегда.

Меня прёт, меня прёт, потомушта новый год, потомушта гололёд, меня прёт (с)
(МС Вспышкин)

КтО я на земле?
КтО я, ктО я, ктО я?
То ли крем-брюле,
То ли капля гноя.

Где мои друзья,
Где моя карьера?
Стал кусачим я,
Вроде бультерьера... (с)

(а это уже из моего творчества)

_ _ _ _ _ _ _ _ _

Иногда мне вообще не верится, что я могу с кем-то ужиться, с кем-то сойтись... Зато теперь я знаю, как выглядит этот мир глазами уличного музыканта......

Одной занозой больше...

@музыка: Янка "Домой"

@настроение: Надломленное

Ржавчина нежности, боль эйфории...

главная